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dia de verão

09:16 , ,



três dias após nos vermos, trocamos algumas mensagens atemporais, o tempo estava seco e quente, havia anos que não se repetia um verão tão expressivo e, ao mesmo tempo, tão sufocante. a cidade inteira vestia roupas leves, coloridas, o céu era uma imensidão azul sem qualquer nuvem, os parques estavam lotados e as casas deixavam o vento invadir seus espaços com suas grandes janelas abertas. eu estava nos meus dias de folga, após trabalhar como uma louca por dias seguidos. o descanso era merecido, poucas coisas a fazer e alguns livros a organizar na nova biblioteca do apartamento. não era bem uma biblioteca com todas as letras, mas com o cômodo que se esvaziou com a saída da última moradora do 201, dava brecha para que meus livros pudessem, finalmente, saírem das caixas de supermercado.

ele não era umas das minhas grandes certezas, mas me apetecia saber que um homem tão atraente e com um humor, no mínimo, peculiar estava frequentando minha casa. não era sempre, alguns dias funcionavam como hiatos, nunca deu para entender se era algo proposital ou se, em silêncio, entramos em acordo, mas evitávamos dormir juntos por noites consecutivas. não era medo, mas existia a sensação de mergulhar, mas sem ir tão fundo. J., como posso mencioná-lo por essas próximas linhas, era o meu tipo de pessoa. por vezes deixava escapar isso enquanto o via colocar apenas a camisa para ir até a cozinha ou quando o via tomar água encostado na pia apoiado em uma só perna. era bonito de ver, mas, além disso, era minha pessoa por não se esforçar quase nunca para me entender. não sei se entendia realmente, mas as palavras vindas dele valiam mais do que qualquer outra. fazia pouco tempo desde que nos conhecemos, mas, vez ou outra, me pegava questionando a relatividade do tempo. eu já havia passado mais tempo em silêncio e entre conversas com J. do que com qualquer outra pessoa, não que tenhamos falado muito ou estado sempre perto, mas quando estávamos, de fato, estávamos. corpo e alma, posso assim dizer.

nunca fui do tipo de me insinuar, gosto de construir os ambientes, as situações. sou naturalmente manipuladora de momentos, e não acho isso ruim. aprendi que posso dizer a mesma coisa de diversas maneiras, assim como uma mesma situação pode ser desenrolada de n formas. gostava da forma como parecia estar no controle de tudo e ao receber um olhar demorado dele tudo escapava das minhas mãos. era uma brincadeira estável, nos entendíamos com os olhos abertos e fechados, uma graça de criança ganhava vida desde o bom dia até o beijo enorme de boa noite que sempre recebi, e quando não recebia, podia entender os motivos sem qualquer drama. a confiança que me fez ter, nele, em mim e no que vivíamos, era livre de cobranças, talvez porque a gente sempre podia rir juntos, e isso era incrível demais para nós dois.

da última vez ele avisou quando já estava a caminho da minha casa, eu havia acabado de chegar da banca de revistas, havia levado alguns livros para trocar, nada feito. peguei o celular e tinha três mensagens informando que em cinco minutos ele mataria minha saudade. não tinha como ler isso e não rir, tomei um banho, sequei o cabelo e esperei. ele chegou com o perfume de sempre, o abraço apertado e as frases sobre o dia caótico que teve na última semana. demorou alguns minutos até que nos encostássemos novamente, o beijo precisava tomar conta daquele apartamento. as mãos grandes e firmes na minha cintura, a boca no mesmo pescoço, não me deram muito espaço a não ser para sentir meu corpo inteiro sob seu poder. ríamos de alguma coisa, talvez por estarmos perto. atravessamos a saleta abraçados, aos beijos quentes como o dia. tirei minha blusa e pude sentir meus seios contra sua pele macia, falou alguma coisa sobre o próximo final de semana enquanto colocava a mão entre minhas pernas, respondi com um gemido.

os dedos brincavam na região enquanto eu me contorcia na cama para alcançar qualquer coisa que pulsasse mais que do que eu. o encontrei. uma, duas, três vezes para cima e para baixo, até que o levei à minha boca. o beijei completamente, girei os lábios e mexi a língua no ritmo dos olhos que o olhavam. lindo, nu na minha cama, apertando a boca para não deixar escapar qualquer coisa que quebrasse o silêncio daquele momento. me chamou com o indicador, no mesmo ritmo trocamos de lugar, seu rosto ficava ainda mais bonito enquanto me chupava de olhos fechados, com um sorriso nos lábios, tímido e safado. quando penetrou o corpo já pegava fogo, nossas mãos se encontravam entre os beijos, o corpo se movimentava num ir e vir sincronizado com o desejo que me fazia revirar os olhos e perder os sentidos.

era hora de eu assumir o comando, sentei por cima e joguei o cabelo para o lado, forcei os joelhos e num instante comecei a cavalgar em seu corpo. dançando como se houvesse música, como se só aquele momento importasse na cidade inteira. prendia e soltava. eu amava ver o seu rosto de prazer daquele ângulo. na verdade, o seu rosto me enchia de energia em qualquer situação. quando olhei nos seus olhos e deixei me invadir pela última vez, pude senti-lo transbordando dentro de mim. eu o amava e amava sentir tanto por alguém e com alguém. logo mais ele está chegando e só posso esperar para lhe entregar os beijos de saudade em todo o seu corpo.


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meu eu em tua lírica

17:25 , , , ,


quero sentir o cheiro de teu corpo depois de tomar um banho e caminhar até a esquina de casa. saber dos teus medos bobos de infância, de como era tua cabeça quando nada parecia fazer sentido. fico pensando se, por acaso, a gente teria se encantado de graça se nos cruzássemos na fila de um branco, na roleta de um ônibus, na escada de uma biblioteca, no estresse de um dia quente. imagino se eu não tivesse erguido a cabeça no momento certo, na verdade, houve momento certo? não sei se até o andar apressado do relógio nos último meses foi definitivo para você esbarrar na minha vida, aliás, tenho diversas dúvidas. virou um vício ficar arquitetando outras formas de contar essa história, tirando e colocando vírgulas, recheando os vácuos com adjetivos e sensações. decorei os seus trejeitos, não me gabo por isso, pelo contrário, que mania essa de te observar, te absorver, te fazer diluir em gestos e comportamentos. os teus olhos miúdos encarando o chão quando te lançam uma pergunta, o indicador apertando o antebraço esperando a hora de ir embora do trabalho, da aula, do barzinho.

por que você sempre demonstra que não quer ficar? 
você não vai ficar? 

e você olha para o chão, gagueja, diz não entender, mas, meu bem, não há metáfora aqui ou acolá. por mais que eu muito queira te decifrar, te devorar, ser devorada, você não entrega todas as fichas, não bate a porta com força e, então, me confunde. planta ideias na meu sentido vago, alimenta feras cheias de expectativas, mas insiste em me oferecer o que procurei distraída por todos os cantos. você nunca vai, sempre fica. e coloca a boca na minha mão de leve depois de me fazer rir por quase nada, enlaça três mechas do meu cabelo, seus dedos dançam enquanto entrança minha vontade de mergulhar em ti, voar em ti, encostar meu eu em tua lírica, rima, métrica. canta do outro lado da janela, não deixa eu ouvir a melodia, nem tua voz. me faz querer adivinhar o que o corpo não sente, mas imagina.

você ainda vai querer ir?

não sou corrente, sou correnteza, fica, deixa minha água te inundar, te acarinhar os dedos enquanto sente a força que levita, que dá vida. teus anseios não ficam visíveis à luz do sol nem da meia lua inteira, fala-me da última vez que chorou ou sorriu até achar que iria morrer. deixa eu entender o que te mata pouco a pouco, coloca na mesa o que você quiser me servir, no seu tempo, ao seu gosto. eu degusto, não farei pouco de você, vou te fazer entender porquê enxerguei em ti uma metade que encaixa e soma, mas que é completa por si só. encosta teu peito magro nas minhas costas, deixa minha pele ser rua de areia movediça para tuas mãos pesadas e macias, desliza em mim sem medo de cair, de se perder. se eu estou aqui com você, não há perigo que não seja inventado, tua mente fértil é par para o meu jeito desvairado, que quando acha que chegou ao limite estende o horizonte sem perceber. 

posso abrir caixas e mais caixas de texto para tentar te guardar em palavras, figuras de linguagem ou em qualquer outro grau da sintaxe, mas você é mais, não cabe aqui e nem em lugar algum. desajustado como eu me defini por tempos, cômico eu ter te achado quando você me diz que deixou se perder. absurdo essa minha insistência em querer dominar e não assumir que, talvez, foi você quem me achou, por ventura, em alguma das minhas passadas apressadas ou enquanto meu pensamento me sabotava. e lá vou eu, mais uma vez, voltando para o começo, teimando em recontar uma história sem desfecho, sem saber como se inicia, tendo poucas certezas, muitas perguntas abafadas. você vira a cantiga do rádio do carro e uma toada cantada por um vaqueiro no meio da chapada em um piscar de olhos, você é tudo o que puder e quiser e entendo e quero para mim essa ideia de admirar e tentar te percorrer com todos os sentidos, com todo o corpo e energia que a física jamais viu ser dissipada.  


essa pessoa, se existe, ainda está perdida de mim. era saudade o que eu sentia de escrever um textinho. 
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se bastar: estou disponível para mim

11:42 , , , , ,

Cheguei numa fase da vida que tenho certeza absoluta que nunca serei  a pessoa mais evoluída dessa era (talvez o mapa astral escorpiano explique), mas também sei que os percalços do caminho me ajudaram a fortalecer a crença em mim, nos meus desejos e nas vivências que carrego. Passei a perceber que o mundo inteiro cabe na palma da mão, e por que não na minha?, foi difícil entender que esse meu mundo é maior que muitos outros e ele me basta, essa é a expressão: se bastar. Não estou falando de egoísmo ou individualidade, ando longe dessas ervas daninhas, sei, mais que ninguém, que preciso de vários outros mundos para compor o meu, que preciso de um aconchego e do calor que só uma alma diferente da minha pode dar, compreendo e acredito fielmente que um único grão de areia não faz a ampulheta, até o tempo para existir precisa do "nós". E é lindo acordar para isso, que a gente sozinho é sem rumo, é sem piada boba e conforto na hora do choro, temos dois braços, mas ainda não aprendemos a nos abraçar, nem precisamos dessa astúcia toda. 

Gostoso é ver o outro, sentir o outro, mergulhar em riacho desconhecido, pisar em terreno fértil, mas que também é campo minado, aliás, lidar com uma outra vida não é fácil, mas é sempre enriquecedor, é só sentir ao invés de apenas olhar. Já escrevi por aqui que passei por situações que foram verdadeiras provações, precisei me voltar para o meu interior, e agora, aqui escrevendo para mim e para você, posso confirmar uma coisa que muitos dizem, mas esquecem de refletir sobre: tudo vem para o aprendizado. Se eu não  tivesse percorrido metade do que percorri, não entenderia o que é se colocar a frente de todos, talvez continuasse achando que isso é papo de quem está com dor de cotovelo e precisa se sentir bem resolvido, não é! A gente vive reproduzindo coisas sem perceber a essência daquilo, sem sentir a mudança que pode surgir quando afloramos nosso pensamento e percepções. Eu não saberia que tenho as melhores pessoas do meu mundo ao meu lado, torcendo por minha felicidade, se não tivesse chorado por várias manhãs, não teria precisado vencer o orgulho e colocado para fora todas as mágoas, mesmo que fosse depois de uma ou duas doses de cachaça, se não tivesse sentido a necessidade de esvaziar a alma. Você me entende? a gente está vivo, mas não é o bastante.

É necessário se observar, se entender, olhar com carinho para nossas cicatrizes, elas vão ficar na pele, vão grudar na memória, não existe saída, mas há vários jeitos de lidar com elas, de entendê-las e ter a plena certeza que, mesmo que tenha doído e nos feito padecer, hoje a gente sabe  exatamente o que fazer para evitar aquilo. Só se aprende assim, na prática, caindo, se jogando, não adianta tentar se proteger naquele medo bobo de quem já se machucou demais, a gente não precisa ter limites. Não sei quem inventou essa história de placar para emoções e relações, de quantas vezes cedeu, quantas vezes se apaixonou e quebrou a cara, quantas vezes puxou conversa, alô, em que mundo vocês vivem? Deixem o orgulho fora disso, aprendam a se entender e controlar suas expectativas, se analisem, saibam lidar com as dores, lembranças, sentimentos pesados, mas não se submetam a amarras, quem se conhece nunca está sozinho, quem sente o que quer e para onde deve ir, tem em si o melhor amigo, a melhor companhia, o melhor guia. É esse o tipo de amor que deve vir antes de todos os outros, o amor genuíno por quem somos, por quem já fomos. Se olhe e lembre das birras e receios do mês passado, elas deixaram de existir, você evoluiu, se olhe e lembre dos desafios que passou e do macarrão que conseguiu cozinhar, você venceu. Nós precisamos nos sentir mais felizes por nossas conquistas, se hoje foi um dia melhor que ontem, agradeça a você também, se sinta imensamente gratificado por cada evolução que você se permite alcançar, saiba que você é incrível por conseguir absorver coisas boas em meio a tantas situações tóxicas. Se ame por ter em você uma essência única, um coração que sabe de todos os seus segredos e mesmo assim persiste em pulsar sentimentos bons pelo seu corpo, muitas vezes cansado. 

Eu queria poder fazer você acreditar em tudo o que tenho dito aqui, em cada experiência minha nos últimos tempos, mas não tenho como. O que posso fazer é insistir para que você não desista do seu mundo por nada, não coloque nenhum outro mundo a frente do seu, nenhuma outra vontade a cima da sua, se respeite e cuide de quem você é e está se tornando. É desse jeito que pessoas bem resolvidas se encontram na vida, só assim relações saudáveis acontecem, quando dois mundos se encontram e decidem, pela liberdade de cada um, se colocarem lado a lado. Não se torture por escolhas erradas, por decepções e por quem saiu da vida de repente, cada instante foi válido, cabe a você decidir a importância que aquilo deve receber. A correria da vida não para aqui, ela que nos move, que leva e traz, que finca raízes e dá asas. Hoje eu estou disponível para mim e tenho encontrado pessoas que fazem o mesmo por elas, essas são as melhores, falam de si com empolgação e nos empolgam a seguir  juntos delas, a querer alcançar essa felicidade de carregar uma corpo e vivências que só a gente pode julgar e amar. 


feliz 2017. que todo dia seja o recomeço. obrigada pela visita!
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repete comigo: eu sou o recomeço

21:58 , , ,

eu achava que já tinha experimentado muitas sensações boas, que já soubesse, por exemplo, quais são os melhores sentimentos, pensei que sabia demais e descobri que estou redondamente enganada. É incrível poder ser uma pessoa capaz de se encantar com o mínimo, isso faz toda a diferença na forma como enxergo e me relaciono com muitas coisas. O dia de chuva, descoberta de uma música, conseguir cozinhar, são pequenas alegrias que me fascinam, que dão rumo novo para o dia e que me fazem perceber que se os olhos precisam estar abertos, o coração precisa estar mais ainda. 

me lembro de ser sempre assim, desde criança a quantidade e nem o tamanho foram coisas significativas, o que me faz sentir com força ou ter a sensação de alegria que vem de dentro é parte de quem eu sou, me deixa viva e desenvolve minhas percepções de tudo que está ao meu redor. Quem se acostuma a observar consegue captar mais momentos de felicidade genuína, consegue se enxergar mais, se dispõe a se fazer feliz de várias formas, tem muita coisa próxima que suga nossa energia, tira nosso brilho, nos fazem duvidar de nossa capacidade, do nosso coração gigante e nós, por um ou dois segundos de burrice, chegamos a nos questionar, até mesmo, se somos pessoas difíceis de serem amadas. Dá para acreditar? 

se eu fosse deixar registrada (já deixando) a maior delícia-de-lição de 2016, com certeza não pensaria duas vezes, declararia que o maior despertar desse ano gigante e tumultuado foi a percepção de que recomeçar é necessário e uma maravilha, nessa mesma ordem. No início é tão distante a ideia de se se reerguer, de matar todos os monstros criados na nossa mente, de se bastar fortemente. O calendário passa devagar, a vontade de fraquejar grita em alto-falante, mas, se no meio disso você conseguir enxergar que qualquer pequena conquista, para se tornar maior e melhor, é importante, a felicidade vai chegar e o processo de recomeçar se torna, instantaneamente, um prazer vital. E nesse momento é possível aprender que a gente precisa recomeçar todos os dias, olhar para nossas grandezas, para nossa capacidade de superar desafios diários, a partir disso, passamos a ver o começar dos dias como a materialização não palpável do recomeço, é aí que acordar vai deixar de ser uma obrigação e se torna um bem-querer, o desejo da noite começa a ser: quero acordar!

acordar vai muito além de abrir os olhos e levantar da cama, acordar é despertar para a vida, e isso já é um clichêzão, porque quando se começa a pensar assim é fácil entender porque as manhãs são a melhor parte do dia, a disposição aumenta, atividades cumpridas também. Satisfação é a palavra que dá nome à sensação de ver sua vida deslanchando e em paz, paz consigo mesmo, com o mundo, com o que pode vir mais a frente, não temer enfrentar novas situações nem se sabotar com o que não é o que parece ser. Não é passível de discussão que quando a gente começa a canalizar nossa energia para bons projetos, boas pessoas, bons pensamentos a consequência é uma vida muito bem aproveitada, na simplicidade e calmaria de se estar quite com o universo. 

estar vivo requer ouvidos atentos aos conselhos, olhos filtrando o que devemos fazer ou não, viver precisa dos nossos sentidos espertos, do coração em paz, de pessoas revigoradas e que revigoram, de relações que nos acrescentam e pedem o melhor da gente, de oportunidades capturadas, de sonhos conquistados, de gente para a gente dividir essas conquistas, oportunidades, felicidades, tristezas, de fitinha do Bonfim para quem acredita ou de fé para quem está em dúvida. Depois de passar muita coisa e quase me perder por nada, recentemente, percebi que tudo isso faz parte de um ciclo, que quando nós somos capazes de enfrentar tudo e ser quem somos, mesmo se tivermos que calejar e padecer um pouquinho, é certo que antes do final da batalha já se sente o gosto da vitória, o sorriso que antes tardava, agora nem sai mais do rosto. 

confiar em nossos corações e na nossa força é a saída para viver firme, é dessa forma que se abre novas portas e que novas portas serão abertas para nós, a vida rende muito para quem investe em viver, para quem aprende que aprender é o primeiro passo, depois tudo fica maneiro e fácil de levar para frente. Eu não consigo encontrar o jeito certo para dividir com o mundo como estou orgulhosa da minha capacidade de resiliência, de me superar e de devolver a mim o amor e felicidade que tenho por mim mesma, desejo que todas as pessoas que estão passando por momentos difíceis e confusos consigam se olhar com carinho, porque a resposta e a cura para tudo está dentro da gente, na forma como a gente enxerga a vida. 

Agradeço a tua leitura, obrigada! Seguimos juntes. <3

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gravidade zero: somos um universo

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sempre gostei de reproduzir aquela frase que diz "cada pessoa é um universo", mas de uns dia para cá percebi que não é bem assim. o universo é extremamente organizado e equilibrado, e nós? somos também? a resposta pode ser que não, que somos uma bagunça incalculável, sem leis que nos regem e nos equilibram, sem qualquer força que nos façam ficar com os pés no chão ou que, na sua ausência, nos façam levitar para descobrir que tudo se transforma com o tempo. mas por outro lado pode-se dizer que somos sim um universo individual! um apanhado de poeiras de estrelas, de brilhos, colisões, explosões e de cometas que cruzam o céu numa linda noite de sábado.

a verdade é que eu não sei olhar para mim mesma e dizer se sou ou não um universo, se tenho ou não me equilibrado da maneira que deveria ser, aliás, quem dita isso? quem pode dizer se estou tomando as atitudes certas ou indo para o rumo que não vai ofuscar meu brilho? você, como um cientista que estuda o universo e seus mistérios, pode me estudar e me julgar também? eu, como sendo o próprio universo, tenho o discernimento necessário para me analisar e afirmar, com toda a certeza que a ciência parece ter, que eu não estou fazendo da forma certa e que haverão mais explosões solares no meu peito do que eu aguente? quem pode me dizer o que fazer, quem pode apontar o dedo para as minhas decisões, dores e paixões? você? eu?

ultimamente tenho sentido a vida escapando das minhas mãos, como se eu não tivesse todo o poder que pensava ter, percebi que muitas vezes a gente sabe o que precisa fazer, ou pelo menos deveria saber, mas algo muito além nos faz agir de outra forma, cria mil dúvidas e acabamos por fazer tudo de forma contrária, mas sem saber se é o certo ou o errado. comecei a sentir que a inconstância da vida pode se parecer muito com as mudanças que o universo sofre constantemente, a única diferença é que a nossa vida não tem milhões de anos de experiência ou milhões de anos para erros, tentativas e acertos.

e por mais que essa confusão toda passe por minha cabeça centenas de vezes por dia, ainda sim acredito que somos um universo em constante expansão e que, na sua individualidade, não cansa de procurar por equilíbrio. o que esse universo precisa é que conversemos com ele, que busquemos a sabedoria para lidar com todas as causas e efeitos, com cada cometa que cruza o céu ou com a gravidade zero. e por decreto somos um universo, cada qual com o seu, mas com a incessante vontade de abarcar tudo de lindo que se pode ter, de ser o que nenhum outro astronauta visitou, singular e intransferível.



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domingo, skank e banho de mangueira

14:54 , , ,
                                                                                   Para ler ouvindo: Canção Noturna.
                                                                                                         
Domingo sempre foi um dia muito estigmatizado por mim. Quando ainda morava na casa dos meus pais era o dia da semana que a gente almoçava junto e colocava os papos em dia, era quando eu brincava com minha irmã e depois ia dançar ouvindo as fitas do "É o tchan". Era o dia de organizar todos os cadernos e livros para começar a semana com tudo planejado, era dia de estudar algumas coisinhas também, de ver TV, de alugar filmes na locadora, de tomar sorvete até a garganta inflamar, de banho de mangueira no quintal. Domingo era dia de ficar em casa e isso era uma delícia.

Quando saí de casa para estudar em outra cidade, domingo passou a ser um dia de saudade, de querer repetir o que já fiz nesse dia, que é o primeiro da semana mas também parece ser o último. Domingo passou a ser carregado de lembranças, de querer voltar para casa dos meus pais, de procurar um quintal cheio de árvores, como era o lá de casa, e tomar um banho de mangueira, comer melancia e apostar qual semente seria cuspida mais longe. Domingo me dá saudade da minha infância, dos meus sonhos, dos meus amigos, da minha cidade natal, da minha irmã e da nossa estranha amizade. Domingo virou um dia a ser enfrentado, ou então eu seria engolida pela melancolia. 

Mas hoje acordei sozinha, às 11h20, não sabia se tomava café da manhã ou se almoçava, preferi ficar deitada rolando o feed do Instagram e pensando na vida. Até que levantei, providencie almoço, arrumei o apartamento, separei papéis, pensei no tema de TCC, falei com minha mãe e perguntei o que ela iria almoçar, só para reacender a minha saudade da comidinha dela. Almocei assistindo a Globo - que fase - , sozinha, aliás, eu e meus pensamentos, eu e o solzão que triplica em dia de domingo.

Agora, por acaso, eu encontrei uma matéria falando do Skank dos anos 90, e sabe, foi a melhor coisa, Skank é uma banda que sempre tocou nos shows que eu fazia na sala da casa dos meus pais, e eu estou escrevendo e ouvindo "garota nacional, acima do sol, o beijo e a reza", estou ouvindo e lembrando de uma ruma de coisas, de gente. Domingo está se esticando com os meus anos de vida, a melancolia deixa de ser confundida com tristeza e passa a ser lembrança boa, sinal de vida bem vivida. Mas o coração insiste, não adianta, toda saudade é meio triste e alegre demais, né?
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e a ressaca emocional, quem cura?

23:11 , , , ,


essa semana tive a oportunidade de intermediar uma roda de discussão sobre um tema interessante, que era para ser super acadêmico, mas que acabou virando uma prosa gostosa. E durante essa conversa, um dos convidados, que é poeta-gente-fina, disse, entre uma fala e outra, que a gente precisa se alimentar mais do que é sensível e imaterial, que as artes são cheias dessas coisas e que as palavras principalmente. Aahhh, bastou ele falar isso para eu levantar os olhos e voltar toda a atenção para o momento. Nós debatíamos sobre cultua, jornalismo e muitas outras coisas, mas foi essa fala despretensiosa (ou não) que me pegou de jeito.

juro, eu me encantei com isso. 

é que os tempos não estão sendo fáceis, falo de mim e das pessoas que mantenho contato quase diário, está tudo muito difícil de ser ajustado, está difícil se ajustar a tais/tantas coisas. Olha o exemplo, se você quer viajar, falta dinheiro, se quer viajar, falta tempo, se quer viajar, falta companhia, se quer viajar, falta carona e com tantos empecilhos, de uma hora para outra... se quer viajar, se desiste e vai ver Tv. 

eu sei que dificuldade sempre existiu e que a vida é uma loucura hard, mas nós andamos enfraquecidos para tanto obstáculo, é como se tivéssemos faltado ao treinamento de como lidar com a dureza da vida... e aí ficou meio mundo de gente confuso, perdido, meio abitolado das ideias, com uma crescente vontade de não fazer mais nada e ver aonde essa merda toda vai dar. É um pingo de revolta e outro pingo daquele cansaço de sexta-feira ao meio dia, quando bate a vontade de ir para casa, mas ainda faltam algumas horas de trabalho/estudo/estágio, enfim, de obrigações que viraram enfadonhas (ou sempre foram).

sem contar do que vem acontecendo nesse mundão de meu deus. 

todo dia é uma ruma de coisa ruim, uma dor, uma vida, uma saudade, um desespero que ataca quem está num aeroporto ou boate no outro lado do mundo, mas que dói em mim, dói em você. E falar dessa dor do outro, que é absorvida-sentida-sofrida por nós, é decifrá-la pela palavra empatia, é explicá-la quando o nosso coração parece conectado com o coração do outro, é resumi-la quando eu digo que eu e você somos pessoas sensíveis, empáticas e raras. 

queria poder confortar todas as pessoas que passam por problemas, queria poder descobrir quando o silêncio ou o sorriso falso esconde algum nó profundo e doloroso, queria poder ser menos egoísta achando que eu sou a pessoa que mais sustenta perrengue, porque, felizmente, eu não sou. Essa semana foi bem complicada (nesse momento ainda não acabou), foi uma semana que dificilmente sairá da mente de muitas pessoas e eu absorvi um pouco da dor e angústia desses dias, tive pesadelos e choros impacientes. No entanto, para tentar me ajudar, por muitos momentos eu quis sentar e falar sobre isso com algumas pessoas, mas eu sabia que elas não me entenderiam, que haveriam mais perguntas e julgamentos do que abraço apertado e mão estendida. 

não as culpo, não nos culpo.

cada um lida com o mundo-sentimentos-outro de uma forma, mas sinto que falta um pouco de ouvidos atentos e coração aberto para atender a angústia de quem convive com a gente. Falta um pouquinho de percepção de mundo e de sentimento verdadeiro. Olhe só, tem gente que parece durona, mas nem é tanto assim, tem gente que sustenta calado porque não vê outra saída, tem muita gente que só precisa sentir um pouquinho de carinho e preocupação para poder desabafar e chorar por alguns minutos. Lá em cima tentei parafrasear o amigo poeta, e ele está certíssimo, vamos nos alimentar do que é sensível, vamos engolir mais amor e espalhá-lo ao nosso irmãx, amigox, maridx ou a quem quer que seja. Tem dias que são difíceis e uma coisinha de nada os transformam, acredito que uma coisinha de nada também pode transformar esses tempos difíceis que Amélie nos falou. E essa coisinha que cura a gente sabe o que é. 

coisinha de nada é o mesmo que um gesto pequeno ou um singelo detalhe.
obrigada por dividir esse momento comigo. 
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de baú nós não temos nada

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sempre tive a mania de falar de sentimentos. acontece como uma facilidade do meu ser, é algo natural, eu estou aqui e pá! de repente te encontro e me solto. sem nenhuma dose de álcool, deslancho a falar do meu dia, da sensação gostosa de rir alto, conto sobre o bom dia não respondido do motorista do ônibus e como isso me incomoda, levanto o mérito da quantidade de abraços que dei nas últimas horas... e vou falando. te deixo falar sobre você também, incito com palavras, calo pra te deixar ouvir a música que toca baixinha, e pergunto sobre a mãe, se a gata já deu cria ou se olhou a lua de ontem, "incrível, né?".

te deixo contar sobre o que quiser, não faço cara de quem está interessada, eu realmente estou, fico encantada com quem sabe contar histórias e mais ainda com quem conta um fato enganchado em outro, e vira aquele novelo de lã de mini histórias, quase um diário escrito em frases de duas linhas. é uma sensação gostosa te ouvir falar sobre como se sente, sobre o dia ou sobre o calor que fez, porque no fundo é você se abrindo, botando pra fora alegrias, tristezas e angústias, vez ou outra sai uma mentirinha, um cara que não existe ou a força que você não tem, mas eu entendo. às vezes eu também me engano e acabo acreditando em um monte de coisas que só existem na minha cabeça, e se, por acaso, te digo como se fosse verdade não é por maldade, é só a vontade daquilo ser meu, daquela autoestima, força ou kg a menos serem de quem tanto valoriza a palavra contada e declaração.
e você vai falando até cansar de ouvir a própria voz, e eu sinto que a minha vez de jogar no ar tudo aquilo que aquela conversa pode abarcar chegou: abre alas! e conto sobre o que não consigo resolver, sem esconder a humildade ou forçar a barra, desenrolo tudo em detalhes e mostro que não falo por falar, aliás, ninguém faz isso, falo da minha vida pra ouvir de ti um conselho, pra receber um abraço mansinho que evita a lágrima escorrer ou ensurdecer com tua gaitada, falo dos amores, das dores, das alegrias e sonhos porque preciso dividir contigo a minha vida, porque não faz sentido carregar tanta coisa no peito e deixar tudo preso e escondido, sem ninguém saber. 

e eu falo, falo mesmo, berro se preciso for. e quero que você faça isso também, porque de baú nós não temos nada, aliás, guardar nem dinheiro a gente guarda, por que segurar dentro de si tanta coisa que só faz sentindo se cair no mundo, no colo e no ouvido de outras pessoas? e vamos lá, que enquanto houver vida há história, e enquanto houver o que contar a gente conta mesmo, seja aonde for. 
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essa gente que sente e que é

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arte de Elisa Talentino


sabe o que eu admiro de verdade? admiro gente pretensiosa, que não só deseja, arquiteta, planeja, mas que vai atrás daquilo, que não se importa com as probabilidades de dar certo ou mega errado, se vão olhar torto ou estender a mão, é esse tipo de gente que inspira, que não se abate por pouco, e talvez nem por muito. e é bonito de ver essa gente que é cheia de si, que transborda pros lados, pra cima, mas nunca pra baixo, que não abaixa a cabeça pra ninguém, mas que sabe ser humildemente bonita. 

tem gente que tem uma luz, um magnetismo que chama todo o mundo pra conferir o que mais aquele ser pode ter, pode ser, pode dar; porque esse tipo de gente parece que tem uma fonte inesgotável de vida, de bom astral e essa fonte só rende quando consegue saciar a sede de muitos por aí, por onde passar, pra quem sorri. 

é lindo quem acorda e faz questão de encostar, primeiramente, o pé direito no chão, que vai na janela mirar o céu e pede proteção, que repete, enquanto toma o primeiro banho do dia, como a vida é boa e o dia pode ser melhor ainda, gente assim, que na simplicidade da prece pede proteção e força, que não desapega da fé e nem dos pequenos rituais, que faz questão de propagar o bem porque acredita na atração  das boas atitudes - e das ruins também -, é bonita de se ver, é maravilhoso tê-las por perto.

enquanto o mundo está cheio de desamor e tudo parece meio perdido, tem gente que olha com carinho pra dor do outro, que segura firme a mão de quem está inseguro e olha sem medo nos olhos, dizendo "acredite em mim, no que digo e sinto", aliás, tem gente que não tem medo da sensibilidade, do coração andar sempre a mostra; o chorinho no meio do filme, uma declaração por mensagem de texto, o "senti sua falta" no meio do abraço apertadinho, essa gente bonita que usa palavras e gestos pra demonstrar amor o tempo todo, aahhh, essa gente...

mas toda essa gente, cheia de si e do mundo, às vezes, cansa e a cabeça pede um peito pra encostar, as mãos precisam encontrar outras mãos pra lhe acalmar, os olhos precisam fechar um pouco para dar tranquilidade à alma, essa gente que tanto faz, tanto é, tanto dá, por muitas vezes, não são vistas (também!) como quem precisa, quem sente e quem quer de volta um pouquinho de carinho, de cafuné e de "estou aqui com você também". 

todo mundo é igual quando ama, está feliz e sente dor, toda essa gente é extremamente parecida quando tem medo de tudo desandar e de ficar sozinho em um beco sem saída, somos iguais quando precisamos, queremos e desejamos, somos iguais quando podemos, somos e conseguimos. por isso, seja gentil! toda essa gente padece e é feliz, algumas mais, outras menos, mas o que muda é a intensidade, o universo continua sendo o todo. 

sorte a minha de ter toda essa gente em  mim, comigo. 
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Em mim, quem manda sou eu

23:19 , ,


Desde quando a gente nasce, independente do meio ou da época, recebemos mil modelos de como ser, como pensar e o que sentir. Esses modelos são impostos como forma de alcançar a felicidade, o respeito, a ascensão na vida profissional e blábláblá, ou seja, quem samba conforme a música vai se dar bem, vai ter mais chances e menos olhares lhe encarando.
Todo santo dia quem escolhe não seguir esses moldes trava diversas lutas, é em casa, no trabalho, na escola. E convenhamos, isso, por vezes, é tão sofrido, tão cansativo; ter que, diariamente, se impor diante de todos as normas pregadas e gritar bem alto que "em mim, quem manda sou eu".
No último texto que conversamos eu falei em conselhos, e quase sempre é isso que se tem por aqui, mas, olhem, conselhos são apenas conselhos, segue quem quer. Então, o que eu chamo a atenção é para aquelas pessoinhas carregadas de falsos conselhos que passam por nossas vidas, aquelas que sempre possuem frases prontas desde como agir até como pentear seu próprio cabelo. Fiquem de olhos abertos, tem gente que quer nos confundir, nos tirar de nós mesmo, e, acima de tudo, querem mais um igual a todos, igual a eles.
O cabelo armado e volumoso vai incomodar, assim como a careca da menina e a saia do rapaz. Vai ter bico, fuxico e aquela puxada no cantinho para perguntar "por que você não faz assim? Iria ficar melhor!". Vai ter muito disso todos os dias, vindo de todos os cantos e das mais diversas pessoas, mas não vale se curvar, é o que digo.
Mais uma coisinha, nós que sempre falamos tanto em respeito e o quanto queremos ser respeitados, é bom lembrar que o outro também espera por isso. É importante manter no modo alerta esse aviso, precisamos respeitar a subjetividade e a história do nosso próximo, nada que carregamos em nosso corpo e identidade é por acaso, se não é apenas para embelezar é para manter vivo quem somos e quem seremos ser.
Respeite a roupa, a tatuagem, o cabelo, as gírias, a religião, apenas respeite. Sobre os conselhos, dê e ouça quando eles forem pertinentes, cuidadosos e cheios de amor, corra daquilo que é invasivo e ditador, corra de pessoas e ambientes assim.
Preguemos essa luta de sermos quem somos ou quem queremos ser a cada dia, luta que é sobre minha alma e o meu corpo, que é minha, mas que precisa ser respeitada assim como a tua luta, teu corpo e tua alma os são. 

NAM, MERMÃ, NÃO ENCHE!


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O que eu respondi quando não sabia a resposta

22:21 , , ,


“O que é que tu quer de mim? Me diz.”
Sempre imagino as pessoas se fazendo essa pergunta. Depois dos olhares, do beijo, da primeira noite juntos. Quando canto uma música, pisco os olhos, vou e não volto. Imagino os outros tentando me compreender quando eu me faço, de propósito, incompreensivo, quando fujo de tudo depois de ter regado todas esperanças, inclusive as minhas.
Apenas imagino elas indo para casa e pensando com o silêncio do carro ou com vento seco que corta a noite, pensando e não encontrando respostas. Consigo ver a insistência em tentar procurar provas para os meus crimes, na busca por palavras-chaves, por qualquer atitude minha que respondesse a isso. Mas não há.
Mas também me vejo muitas vezes pensando, sobre cada um daqueles que já conheci, “o que será que ele quer de mim?”, mas eu apenas penso. Esse tipo de pergunta não pode exigir resposta, porque nem sempre há. Esse tipo de pergunta exige a razão que nem sempre há, a transparência no jogo da manipulação, que nem sempre há.
Quando eu me calei, depois de ter ido e voltado, me perguntei “por que eu continuo com isso?”, mas eu apenas me pergunto, porque mais uma vez não há resposta coerente, nem me dou o trabalho de buscá-la. A simples verdade é que tem coisas que a gente precisa deixar em aberto, como uma lacuna sem encaixe, isso porque palavras não podem voltar atrás. Nessas minhas indecisões, com a bagunça que sou por dentro, eu prefiro deixar muitas perguntas sem respostas, até as que eu mesmo me faço.
Não me convenci de todas as minhas dores e sentimentos, não me convenceram de nada nessa vida. Por isso essa pergunta me deixa tão inquieto. Por mais que eu saiba o que se passa no meu coração, na minha cabeça emaranhada, parece que nada é tão claro para se transformar em resposta, ainda mais, em uma resposta para que, te esclareça de verdade, o que eu quero de você.
Porque se eu fosse responder da minha forma, com o meu peito aberto, a resposta seria tão simples que talvez gerasse outras mil dúvidas a você. A resposta para tudo isso, de agora e de antes, é que eu só quero você, e tudo que fizer parte desse corpo, desse teu coração maravilhoso. O que eu quero tem o sorriso que dá paz e um abraço apertado, mas nem sempre o que eu quero entende o que eu realmente quero.
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Toda a gente quer

20:35 , , , ,


Gente quer pegar, amassar, escorrer por entre os dedos. Para saber se existe.
Gente quer tocar com os lábios, lamber, mordiscar. Para saber se é de comer.
Gente quer segurar firme, apertar, bater. Para saber se reage.
Gente quer ver de perto, ver de lado, pelo avesso. Para saber se é ilusão.
Gente quer cheirar, engolir, pisar. Para saber se é de verdade.
Gente quer massagear, coçar, olhar. Para saber se é vivo.
Gente quer calor, arritmia, sobriedade. Para saber se está vivo.
Gente quer abraço, beijo, cheiro no cangote. Para saber se é amado.
Gente quer frio na barriga, sorriso bobo, poesia sem fim. Para saber se sabe amar. 

Toda a gente quer, toda a gente merece, toda a gente pode. <3
Foto de exposição do Salve Rainha Café - Teresina (19/04/15) 
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