Nam, mermã❢

Cheguei numa fase da vida que tenho certeza absoluta que nunca serei  a pessoa mais evoluída dessa era (talvez o mapa astral escorpiano explique), mas também sei que os percalços do caminho me ajudaram a fortalecer a crença em mim, nos meus desejos e nas vivências que carrego. Passei a perceber que o mundo inteiro cabe na palma da mão, e por que não na minha?, foi difícil entender que esse meu mundo é maior que muitos outros e ele me basta, essa é a expressão: se bastar. Não estou falando de egoísmo ou individualidade, ando longe dessas ervas daninhas, sei, mais que ninguém, que preciso de vários outros mundos para compor o meu, que preciso de um aconchego e do calor que só uma alma diferente da minha pode dar, compreendo e acredito fielmente que um único grão de areia não faz a ampulheta, até o tempo para existir precisa do "nós". E é lindo acordar para isso, que a gente sozinho é sem rumo, é sem piada boba e conforto na hora do choro, temos dois braços, mas ainda não aprendemos a nos abraçar, nem precisamos dessa astúcia toda. 

Gostoso é ver o outro, sentir o outro, mergulhar em riacho desconhecido, pisar em terreno fértil, mas que também é campo minado, aliás, lidar com uma outra vida não é fácil, mas é sempre enriquecedor, é só sentir ao invés de apenas olhar. Já escrevi por aqui que passei por situações que foram verdadeiras provações, precisei me voltar para o meu interior, e agora, aqui escrevendo para mim e para você, posso confirmar uma coisa que muitos dizem, mas esquecem de refletir sobre: tudo vem para o aprendizado. Se eu não  tivesse percorrido metade do que percorri, não entenderia o que é se colocar a frente de todos, talvez continuasse achando que isso é papo de quem está com dor de cotovelo e precisa se sentir bem resolvido, não é! A gente vive reproduzindo coisas sem perceber a essência daquilo, sem sentir a mudança que pode surgir quando afloramos nosso pensamento e percepções. Eu não saberia que tenho as melhores pessoas do meu mundo ao meu lado, torcendo por minha felicidade, se não tivesse chorado por várias manhãs, não teria precisado vencer o orgulho e colocado para fora todas as mágoas, mesmo que fosse depois de uma ou duas doses de cachaça, se não tivesse sentido a necessidade de esvaziar a alma. Você me entende? a gente está vivo, mas não é o bastante.

É necessário se observar, se entender, olhar com carinho para nossas cicatrizes, elas vão ficar na pele, vão grudar na memória, não existe saída, mas há vários jeitos de lidar com elas, de entendê-las e ter a plena certeza que, mesmo que tenha doído e nos feito padecer, hoje a gente sabe  exatamente o que fazer para evitar aquilo. Só se aprende assim, na prática, caindo, se jogando, não adianta tentar se proteger naquele medo bobo de quem já se machucou demais, a gente não precisa ter limites. Não sei quem inventou essa história de placar para emoções e relações, de quantas vezes cedeu, quantas vezes se apaixonou e quebrou a cara, quantas vezes puxou conversa, alô, em que mundo vocês vivem? Deixem o orgulho fora disso, aprendam a se entender e controlar suas expectativas, se analisem, saibam lidar com as dores, lembranças, sentimentos pesados, mas não se submetam a amarras, quem se conhece nunca está sozinho, quem sente o que quer e para onde deve ir, tem em si o melhor amigo, a melhor companhia, o melhor guia. É esse o tipo de amor que deve vir antes de todos os outros, o amor genuíno por quem somos, por quem já fomos. Se olhe e lembre das birras e receios do mês passado, elas deixaram de existir, você evoluiu, se olhe e lembre dos desafios que passou e do macarrão que conseguiu cozinhar, você venceu. Nós precisamos nos sentir mais felizes por nossas conquistas, se hoje foi um dia melhor que ontem, agradeça a você também, se sinta imensamente gratificado por cada evolução que você se permite alcançar, saiba que você é incrível por conseguir absorver coisas boas em meio a tantas situações tóxicas. Se ame por ter em você uma essência única, um coração que sabe de todos os seus segredos e mesmo assim persiste em pulsar sentimentos bons pelo seu corpo, muitas vezes cansado. 

Eu queria poder fazer você acreditar em tudo o que tenho dito aqui, em cada experiência minha nos últimos tempos, mas não tenho como. O que posso fazer é insistir para que você não desista do seu mundo por nada, não coloque nenhum outro mundo a frente do seu, nenhuma outra vontade a cima da sua, se respeite e cuide de quem você é e está se tornando. É desse jeito que pessoas bem resolvidas se encontram na vida, só assim relações saudáveis acontecem, quando dois mundos se encontram e decidem, pela liberdade de cada um, se colocarem lado a lado. Não se torture por escolhas erradas, por decepções e por quem saiu da vida de repente, cada instante foi válido, cabe a você decidir a importância que aquilo deve receber. A correria da vida não para aqui, ela que nos move, que leva e traz, que finca raízes e dá asas. Hoje eu estou disponível para mim e tenho encontrado pessoas que fazem o mesmo por elas, essas são as melhores, falam de si com empolgação e nos empolgam a seguir  juntos delas, a querer alcançar essa felicidade de carregar uma corpo e vivências que só a gente pode julgar e amar. 

eu achava que já tinha experimentado muitas sensações boas, que já soubesse, por exemplo, quais são os melhores sentimentos, pensei que sabia demais e descobri que estou redondamente enganada. É incrível poder ser uma pessoa capaz de se encantar com o mínimo, isso faz toda a diferença na forma como enxergo e me relaciono com muitas coisas. O dia de chuva, descoberta de uma música, conseguir cozinhar, são pequenas alegrias que me fascinam, que dão rumo novo para o dia e que me fazem perceber que se os olhos precisam estar abertos, o coração precisa estar mais ainda. 

essa semana tive a oportunidade de intermediar uma roda de discussão sobre um tema interessante, que era para ser super acadêmico, mas que acabou virando uma prosa gostosa. E durante essa conversa, um dos convidados, que é poeta-gente-fina, disse, entre uma fala e outra, que a gente precisa se alimentar mais do que é sensível e imaterial, que as artes são cheias dessas coisas e que as palavras principalmente. Aahhh, bastou ele falar isso para eu levantar os olhos e voltar toda a atenção para o momento. Nós debatíamos sobre cultua, jornalismo e muitas outras coisas, mas foi essa fala despretensiosa (ou não) que me pegou de jeito.

juro, eu me encantei com isso. 

é que os tempos não estão sendo fáceis, falo de mim e das pessoas que mantenho contato quase diário, está tudo muito difícil de ser ajustado, está difícil se ajustar a tais/tantas coisas. Olha o exemplo, se você quer viajar, falta dinheiro, se quer viajar, falta tempo, se quer viajar, falta companhia, se quer viajar, falta carona e com tantos empecilhos, de uma hora para outra... se quer viajar, se desiste e vai ver Tv. 

eu sei que dificuldade sempre existiu e que a vida é uma loucura hard, mas nós andamos enfraquecidos para tanto obstáculo, é como se tivéssemos faltado ao treinamento de como lidar com a dureza da vida... e aí ficou meio mundo de gente confuso, perdido, meio abitolado das ideias, com uma crescente vontade de não fazer mais nada e ver aonde essa merda toda vai dar. É um pingo de revolta e outro pingo daquele cansaço de sexta-feira ao meio dia, quando bate a vontade de ir para casa, mas ainda faltam algumas horas de trabalho/estudo/estágio, enfim, de obrigações que viraram enfadonhas (ou sempre foram).

sem contar do que vem acontecendo nesse mundão de meu deus. 

todo dia é uma ruma de coisa ruim, uma dor, uma vida, uma saudade, um desespero que ataca quem está num aeroporto ou boate no outro lado do mundo, mas que dói em mim, dói em você. E falar dessa dor do outro, que é absorvida-sentida-sofrida por nós, é decifrá-la pela palavra empatia, é explicá-la quando o nosso coração parece conectado com o coração do outro, é resumi-la quando eu digo que eu e você somos pessoas sensíveis, empáticas e raras. 

queria poder confortar todas as pessoas que passam por problemas, queria poder descobrir quando o silêncio ou o sorriso falso esconde algum nó profundo e doloroso, queria poder ser menos egoísta achando que eu sou a pessoa que mais sustenta perrengue, porque, felizmente, eu não sou. Essa semana foi bem complicada (nesse momento ainda não acabou), foi uma semana que dificilmente sairá da mente de muitas pessoas e eu absorvi um pouco da dor e angústia desses dias, tive pesadelos e choros impacientes. No entanto, para tentar me ajudar, por muitos momentos eu quis sentar e falar sobre isso com algumas pessoas, mas eu sabia que elas não me entenderiam, que haveriam mais perguntas e julgamentos do que abraço apertado e mão estendida. 

não as culpo, não nos culpo.

cada um lida com o mundo-sentimentos-outro de uma forma, mas sinto que falta um pouco de ouvidos atentos e coração aberto para atender a angústia de quem convive com a gente. Falta um pouquinho de percepção de mundo e de sentimento verdadeiro. Olhe só, tem gente que parece durona, mas nem é tanto assim, tem gente que sustenta calado porque não vê outra saída, tem muita gente que só precisa sentir um pouquinho de carinho e preocupação para poder desabafar e chorar por alguns minutos. Lá em cima tentei parafrasear o amigo poeta, e ele está certíssimo, vamos nos alimentar do que é sensível, vamos engolir mais amor e espalhá-lo ao nosso irmãx, amigox, maridx ou a quem quer que seja. Tem dias que são difíceis e uma coisinha de nada os transformam, acredito que uma coisinha de nada também pode transformar esses tempos difíceis que Amélie nos falou. E essa coisinha que cura a gente sabe o que é. 

é junho, mais exatamente um dia antes de festejar São João, em todo lugar tem bandeirinha e bombinha, todo dia tem paçoca ou Maria Izabel soltinha no prato. definitivamente, junho é um mês gostoso, as férias começam e o dia passa a render, é tempo que não se acaba mais, é  noite esticada e sono até mais tarde, e olhem que eu nem estou de férias, mas é que junho tem esse poder. e a resposta é sentida e vista da janela, quando toda manhã separo as cortinas e me sento para pensar na vida, naquele ritmo de quem acabou de acordar e vai demorar para chegar no 220v.

ali, naquele momento, dá para sentir o dia acontecer quando o vento passa pelas janelas e mexe com tudo, faz as cortinas dançarem um ritmo desordenado, mas com aquela organização de quadrilha de rua. e nessa calma de viver a manhã, tem pipa-papagaio-raia-ou-pandorga, colorindo o céu da cidade, sem se importar como é chamada, apenas sendo vista daqui, dando um espetáculo no céu aberto e limpo, fazendo o menino correr por calçada, meio de rua e no chão quente, fazendo o menino pegar sol e ouvir sermão em casa no fim do dia. mas quem é que liga, né?, a galera do meu bairro com certeza não.

esse negócio de observar o dia passando é mania de quem tem horas livres, que pode se dar o luxo de cruzar as pernas e pensar um pouco na vida ou em nada, e, infelizmente, são poucos os que tem uns minutinhos para fazer isso. esse ritmo frenético faz junho - e todos os meses - durar quase nada, como se o mês voasse e deixasse apenas contas para pagar e uma dor infernal nas costas, é um fluxo que foge do nosso controle, do nosso fluxo, do nosso tempo pessoal, a rotina engole tudo. eu, já contando um aprendizado, precisei me conformar em abrir mão de algumas coisas para poder desacelerar a vida, para poder sentir o eu se modificando e o mês sendo vivido. não tem sido fácil, mas esse é um processo que é plantado com a semente do tempo, quando se entende que o nosso tempo precisa ser respeitado, que cada um tem um ritmo, limite e fluxo só seu, saber lidar com eles é saber lidar consigo mesmo, é manter tudo, na medida do possível, na harmonia.

encarar as coisas dessa forma não é tornar-se um saco de ossos sentado no sofá ou na frente do computador o dia todo, tomar esse processo para si é uma jeitinho de organizar tudo, executar as atividades e ainda sobrar tempo para uma cerveja com os amigos ou uma comidinha preparada em casa. é simples entender que é dessa maneira que nós devemos lidar com o tempo e nossas (tantas) obrigações, é um sonho conseguir por em prática esse modelo de rotina que envolve disposições física e mental, é um esforço que faz o tempo ser valioso e sentido a cada instante e que contagia todas as pessoas que convivem conosco.

esse é o meu conselho para quem tem ansiedade ou qualquer outro desconforto, para quem, assim como eu, vive com mil coisas na cabeça o tempo todo e esse fluxo frenético faz com que as coisas não saiam do jeito certo, que passemos por maiores decepções e cansaços emocionais. compreender que a verdadeira alegria só vem com o tempo é começar a ser atuante no ritmo da própria vida, como se tomássemos o controle de volta. é uma relação sua consigo mesmo e sua com o mundo que nos cerca, se começarmos a entender que muita coisa pode esperar, será o mesmo de prezar pelo bem da nossa sanidade e felicidade. esse processo é uma luta contra o sistema e a favor de uma vida melhor, seguimos juntos e fortes.

arte de Elisa Talentino

sabe o que eu admiro de verdade? admiro gente pretensiosa, que não só deseja, arquiteta, planeja, mas que vai atrás daquilo, que não se importa com as probabilidades de dar certo ou mega errado, se vão olhar torto ou estender a mão, é esse tipo de gente que inspira, que não se abate por pouco, e talvez nem por muito. e é bonito de ver essa gente que é cheia de si, que transborda pros lados, pra cima, mas nunca pra baixo, que não abaixa a cabeça pra ninguém, mas que sabe ser humildemente bonita. 

tem gente que tem uma luz, um magnetismo que chama todo o mundo pra conferir o que mais aquele ser pode ter, pode ser, pode dar; porque esse tipo de gente parece que tem uma fonte inesgotável de vida, de bom astral e essa fonte só rende quando consegue saciar a sede de muitos por aí, por onde passar, pra quem sorri. 

é lindo quem acorda e faz questão de encostar, primeiramente, o pé direito no chão, que vai na janela mirar o céu e pede proteção, que repete, enquanto toma o primeiro banho do dia, como a vida é boa e o dia pode ser melhor ainda, gente assim, que na simplicidade da prece pede proteção e força, que não desapega da fé e nem dos pequenos rituais, que faz questão de propagar o bem porque acredita na atração  das boas atitudes - e das ruins também -, é bonita de se ver, é maravilhoso tê-las por perto.

enquanto o mundo está cheio de desamor e tudo parece meio perdido, tem gente que olha com carinho pra dor do outro, que segura firme a mão de quem está inseguro e olha sem medo nos olhos, dizendo "acredite em mim, no que digo e sinto", aliás, tem gente que não tem medo da sensibilidade, do coração andar sempre a mostra; o chorinho no meio do filme, uma declaração por mensagem de texto, o "senti sua falta" no meio do abraço apertadinho, essa gente bonita que usa palavras e gestos pra demonstrar amor o tempo todo, aahhh, essa gente...

mas toda essa gente, cheia de si e do mundo, às vezes, cansa e a cabeça pede um peito pra encostar, as mãos precisam encontrar outras mãos pra lhe acalmar, os olhos precisam fechar um pouco para dar tranquilidade à alma, essa gente que tanto faz, tanto é, tanto dá, por muitas vezes, não são vistas (também!) como quem precisa, quem sente e quem quer de volta um pouquinho de carinho, de cafuné e de "estou aqui com você também". 

todo mundo é igual quando ama, está feliz e sente dor, toda essa gente é extremamente parecida quando tem medo de tudo desandar e de ficar sozinho em um beco sem saída, somos iguais quando precisamos, queremos e desejamos, somos iguais quando podemos, somos e conseguimos. por isso, seja gentil! toda essa gente padece e é feliz, algumas mais, outras menos, mas o que muda é a intensidade, o universo continua sendo o todo. 

Há dias que são naturalmente lindos e insistentemente difíceis. Hoje foi um desses, como se o corpo pedisse pausa em tudo, gritasse por socorro, enquanto, os olhos implorando por água, quisessem inundar e perder-se em um mar de lágrimas. Sofro em saber que o dia está iluminado demais para tanta tristeza, que a vida é tão curta para essa angustia sem permissão; onde eu estou que não dou um basta?

A música toca uma, duas horas, para acalmar uma alma que ama por mil e padece por 10 vezes mais, que de tanto ser livre se prende na dor de, por momentos, não sentir suas asas e nem os pés para se apoiar. Tem uma alma nesse corpo que ri, caminha e conversa, uma alma que por amar e ser livre demais acabou sendo mal compreendida, criando bolsas de ar no coração, explodindo por dentro sem ninguém ver, perceber ou sentir cheiro de pólvora.

Passa uma, duas horas se olhando no espelho e tentando entender o porquê de um só ser carregar tanta sensibilidade incompreendida, tanto amor que é desperdiçado com quem não sabe um terço sobre sentir. Precisaria entender vários porquês, inclusive, por que ser tão dura por fora e frágil por dentro? Expliquem-me!

Esses dias difíceis não se fazem só, não culpo a vida e nem praguejo aos céus, a dificuldade vem das consequências, e sobre isso, meus caros, não tenho poder. Me perdoem!

Os olhos inundam um rosto, um travesseiro, o corpo imita um feto, o quarto o útero. Se estivéssemos no início seria mais fácil? Se tivessem nos ensinado a não fraquejar por pouco a dor seria menos banal? Quantos "se" cabem dentro desse meu peito apertado? E esse meu ser incompreendido, suporta mais que isso ou chegou ao seu limite? 

Talvez o Sol leve e traga coisas, sentimentos e pessoas. Talvez eu, você e todo o desconforto fique para trás, depois que a Lua tomar de assalto o céu que antes estava em brasas. Mas durmo para não ver, me fecho em mim para não sentir, há dias que são absurdamente cruéis, mas o braço é forte e não cede, a incompreensão da alma procura por outra que, de tão incompreendida também, está perdida. Há dias que deveriam existir para nos desculparmos com a vida, com o outro, dias em que pudéssemos desfazer o tiro que explodiu dois mundos, o seu e o meu.